Salut! U nou titlu, de fapt, doua noi titluri/pagini adaugate la o diferenta de cateva zile. Le gasesti undeva mai sus langa home. Primul se numeste Un Zambet pe Saptamana si celalat este File din Jurnalul lui TT . Aceasta idee mi-a venit in timpul unui examen, se pare ca in sesiune te poti gandi mai bine la totul si cu totul altceva. Pe de alta parte, sesiunea solicita multa atentie. Acus vine ultimul examen si… voi mai reveni atunci   cookie.

Nu-i asa ca n-am mai scris de mult? Asa este, si sincer imi cam pare rau. Aseara am rasfoit putin/putin mai mult paginile si am sesizat ca… ca pe langa faptul ca a trecut mult timp de atunci, s-au si schimbat multe lucruri de atunci. Mi-am adus aminte de multe momente cheie,  sa spun asa, si am trecut prin toate starile, de la suparari la  bucurii, rabdare – agitatie, egoism – darnic, toate aceste lucruri exprimate doar prin cuvinte, usor si prin imagini. N-am sa spun mimic despre aceasta perioada de liniste ce a fost pana acum, insa un lucru este cert: imi doresc resuscitarea articolelor, a trairilor, a emotiilor “prostesti” (as putea spune, dar in sensul placut) prin care am trecut. Mi-am adus aminte de multe lucruri interesante si de care eram interesat, am concluzionat iar faptul ca lucrurile trebuiesc facute la timpul lor. Anyway, ma bucur ca am scris si sper ca resuscitarea sa aiba un efect bun.

Cât am căutat pe net o felicitare de ataşat la post, am dat peste blog-uri care au scris despre 8 Martie, unii chiar fiind în dilemă, oare ce e aia 8 Martie? În săptămâna asta a mărţişorului aud tot felul de tâmpenii legat de zilele de 1 şi 8, în special ziua de 8. Ziua de 8 Martie de drept şi cum am învăţat şi la scoală este ziua mamei. Mama însemnând acea tanti care te-a îmbrăcat, te-a încălţat, te-a şters la fund cand erai mic/-ă, te-a dus la şcoală, chiar dacă ai trecut pe lângă ea şi care-i toci nervii acum când îi ceri bani cu duiumul la facultate. Dar acum prinţesele au inventat ziua femeii de 8 Martie, că sunt mai multe femei acum decat mame. Măcar ştiu ce-i aia femeie? Nu-i de-ajuns 1 Martie ziua la fete (căci ele sunt considerate ca nişte flori) – blânde ca primavara şi să le întâmpinăm cu drag cu o floare? Cred că au încercat să se infiltreze pe 9 Martie, după mame, dar nu le-a dat voie Sărbatoarea Sfinţilor 40 de Mucenici din Sevastia.

În fine, cu toată brambureala asta, ideea este că 8 Martie este ziua Mamei şi nu a femeii (Mama e logic să fie femeie <dăh>, dar femeia trebuie să devină Mamă şi să-şi crească şi iubească odrasla) asa că vă rog să uraţi “La Mulţi Ani” Mamelor inclusiv ale voastre. Să le mulţumim că au avut grijă de noi cum au ştiut ele mai bine, că au avut atâta putere să ne “suporte” of-uri, mofturi, şi multe altele pe care le ştie fiecare.

La Mulţi Ani şi la Mama mea şi la Mama ta!

In prag de sarbatori, am primit acest horoscop, amuzant, dar care pe de alta parte exista cel putin 50% adevar la fiecare. Oricum, acest horoscop nu are tendinta de a jigni pe cineva, ci trebuie tratat ca pe ceva amuzant. Inainte de a citi mai departe, va urez voua cititorilor Sarbatori cat mai frumoase si fericite, sa fiti un zambet alaturi de familiile voastre, sa incepeti sa beti dupa Craciun, ca asa-i frumos. Un Craciun Fericit si An Nou cat mai frumos!

.

.

.

Berbec (21.03-20.04)

Planeta dominantă: Marte, planeta încăpăţănării şi încăierărilor.
Animalul sacru: bărzăunul
Personalitate: Berbecul guvernează capul, drept pentru care Berbecii sunt experţi în a se arunca cu capul înainte, a face doar ce-i taie capul şi a da cu capul de pragul de sus. Sunt foarte siguri e ei în tot ce fac, chiar şi când fac cele mai monumentale prostii. Plini de energie şi iniţiativă, sunt atât de grăbiţi şi de ocupaţi, încât nu au timp să gândească. Cu toate astea, în înţelepciunea lor nemărginită, ştiu întotdeauna ce e mai bine pentru ceilalţi. Nimeni n-are voie să-i contrazică, în timp ce ei îşi păstrează dreptul inalienabil de a contrazice pe toată lumea.
Specialitatea lor este viteza, din care cauză au mereu fel de fel de vânătăi, arsuri sau tăieturi şi sunt clienţi fideli ai service-urilor şi asigurărilor auto. Cea mai mare afacere a vieţii lor este sexul, pe care-l practică numai din dragoste, chiar dacă dragostea respectivă nu durează decât o zi.
Meseria potrivită: director, pompier, instructor de sex, bungeejumper, spărgător de bănci.

Pizza magică: Diavolo.
Medicamentul norocos: energizantele
.
Taur (21.04-21.05)
Planeta dominantă: Venus, planeta trăndăviei şi alascivitătii,
Animalul sacru: vaca indiană
Personalitate: Taurul e recunoscut pentru stabilitate şiperseverenţă, de fapt două modalităţi de exprimare a lipsei de imaginaţie. Universul lui se mărgineşte la ce poate să vadă, să guste sau să pipăie. Noţiunile complexe îl tulbură profund, iar îndărătnicia lui n-are  semăn – dacă a apucat într-o direcţie, aşa o ţine. O  schimbare de macaz ar implica un efort fizic şi intellectual prea mare pentru lenea lui. În ciuda obtuzităţii, dă însă dovadă de o aprigă viclenie atunci când îşi apără pielea sau vrea să obţină ceva. E maestru în a scoate castanele din foc cu mâna altuia. Dincolo de falnica-i robusteţe, Taurul ascunde o abominabilă laşitate.
Meseria potrivită: contabil, lăutar, coafeză, manechin, pom-star,degustător de maioneză.

Pizza magică: Rusticana
Medicamentul norocos: întăritoarele (sexuale)
.
Gemeni (22.05-21.06)
Planeta dominantă: Mercur, planeta trăncănelii şi nevricalelor.
Animalul sacru: papagalul
Personalitate: Gemenii sunt isteţi şi foarte adaptabili, cu alte cuvinte nişte oportunişti lipsiţi de scrupule.
Stăpânesc perfect arta comunicării şi pot să te mintă în faţă fără să clipească. Sunt drăgălăşenia întruchipată când vor să obţină ceva şi de-a dreptul sadici când au chef să se joace cu nervii altora.
Sprinteni şi îndemânatici, dispar când ţi-e lumea mai dragă şi pot face nevăzute diverse obiecte care li se par interesante. Îşi scot din minţi şefii şi consorţii, dar nici unii nu-i dau afară, din cauză că se pricep să le spună bancuri. În dragoste, sunt deschişi tuturor posibilităţilor şi ar fi primii care ar subscrie la legalizarea poligamiei. Cu toate astea, în clipele romantice au tendinţa de a-şi exprima pasiunea uitându-se pe pereţi.
Meseria potrivită: agent de vânzări, scamator, chelner, escroc.
Pizza magică: Calzone.
Medicamentul norocos: gargara.
.
Rac (22.06-22.07)
Planeta dominantă: Luna, astrul toanelor şi născocirilor.
Animalul sacru: lipitoarea
Personalitate: Racul este un profitor nesătul, al cărui unic scop în viaţă e să care în bârlog tot ce-i pică în mână. Este mai zgârcit şi mai apucător decât tot neamul hărciogilor la un loc. Se spune că ar fi diplomat, dar în realitate manipulează pe toată lumea ca să-şi rezolve interesele. Zâmbeşte graţios, înşiră verzi şi uscate şi joacă tot timpul teatru, fiind foarte popular printre cei gură-cască şi slabi de minte. Are mania de a coopta tot soiul de rataţi pe care îi psihanalizează sau îi îndoctrinează cu predici filozofice ori cuvântări patriotice. Îşi iubeşte casa, dar nu este lipit de ea. Ros de morbul vagabondajului, dispare periodic pentru diverse intervale de timp. Din nefericire, se întoarce mereu înapoi … În dragoste este adeptul romantismului siropos şi leşinat. Asta, la început, căci mai devreme sau mai târziu va scoate la bătaie un nimicitor arsenal de tocare măruntă a nervilor: toane, nazuri, îmbufnări, bombăneli, bănuieli, accese masochiste şi şantaje sentimentale.

Meseria potrivită: politician sau afacerist interlop (la alegere), poet, cămătar, pitic de grădină.
Pizza magică: Quattro formaggi.
Medicamentul norocos: alcoolul
.
Leu (23.07-22.08)
Planeta dominantă: Soarele, astrul egoismului şi  îngâmfării.
Animalul sacru: pupăza
Personalitate: Leul este un lider înnăscut şi, ca toţi liderii, se înalţă strivindu-i pe cei cu mai mult bun-simţ decât el. Subordonaţii îi acordă respectul cuvenit, dar I-ar strânge de gât cu maximă plăcere.
Ambiţie! ca nimeni altul. consideră că a atins poziţia cuvenită doar atunci cân nu mai are vreun loc alb pe cartea de vizită. Se iubeşte atât de mult pe sine încât  îşi pupă oglinda de câte ori se crede singur. Este aşa de obsedat de onoruri că, dacă primeşte o cupă la campionatul de şotron, e în stare să umble cu ea atârnată la gât, să vadă lumea cât de grozav este.
Atrage atenţia în orice adunare: fie este cel mai înzorzonat personaj, fie aruncă cu banii în toate părţile, fie poartă o armă. Pozează tot timpul, doarme pe stânga fiindcă profilul drept îl avantajează mai mult şi arată cu degetul mijlociu ca să-şi expună mai bine diamantul de multe carate. În dragoste, este la fel de înflăcărat ca un furnal şi la fel de discret o trompetă cu amplificator.
Meseria potrivită: împărat, şef de bloc, portar de hotel, dresor, hingher
Pizza magică: Quattro stagioni.
Medicamentul norocos: toxina botulinică.
.
Fecioară (23.08-22.09)
Planeta dominantă: Mercur, planeta trăncănelii şi a isteriilor.
Animalul sacru: ciocănitoarea
Personalitate: Zodiacele critică spiritul critic al fecioarei, punând-o astfel într-o situaţie critică. Cum, pe deasupra, fecioara mai e şi metodica punctuală şi perfecţionistă, sfârşesc prin a-i scoate pe toţi din pepeni. Obsedată de igienă, detalii şi clasificări, este capabilă să caute bacteriile cu lupa, să frece duşumelele periuţa sau să pună rufele în maşina de spălat nu doar pe culori, ci şi ordine crescătoare şi alfabetică.. Miroase enervant de curat, ceea ce leagă spiritual de cânii şi pisicile din cartier. Fecioara este o fană a listelor, tabelelor şi regulamentelor pe punele subpuncte, care, în loc să-i simplifice, îi încâlcesc teribil existenţa. Scurt, orice fecioară veritabilă este:
1. mereu ocupată cu o mie de nimicuri sau să-şi bage nasul unde nu-i fierbe oala.

2. tipicară;

3. ipohondră:
4.cicălitoare:

5. cărpănoasă:

6. maniacă:

7. absolut necesară (din păcate).

În dragoste, are căldura unei frapiere şi fantezia unui birocrat.
Meseria potrivită: analist politic, CTC-ist, agent de dezinsecţie, sora medicală (sau frate).
Pizza magică: funghi.
Medicamentul norocos: toate, fără excepţie
.
Balantă (23.09-22.10)
Planeta dominantă: Venus, planeta trândăviei şi lascivităţii.
Animalul sacru: bibilica
Personalitate: Balanţa are certe înclinaţii intelectuale, utile în studiul aprofundat al programului tv, şi un înalt simţ artistic, reflectat în flerul cu care-şi asortează pantofii cu lenjeria. Plină de graţie şi eleganţă, umblă cu nasul pe sus, strâmbând suveran din el la orice încălcare a etichetei. Se zice că adoră confortul şi armonia, ceea ce în traducere liberă înseamnă că este leneşă şi n-are principii ferme.
Despre Balanţă se mai spune că este o bună colaboratoare şi sfătuitoare: în orice problemă, expune câteva zeci de soluţii, ca apoi să-l lase pe celălalt să decidă.
Cât despre vestitul ei echilibru, cel mai în măsură să comenteze ar fi psihiatrul care o tratează. În lipsa lui, se acceptă şi mărturiile apropiaţilor, adânc îngrijoraţi de viteza cu care-şi schimbă părerile şi de costurile mărite ale dulciurilor pe care le înghite atunci când e deprimată. Cel mai de seamă lucru din viaţa ei este dragostea, subiect bogat în detalii picante, prea indecente ca să poată fi relatate.
Meseria potrivită: agent matrimonial, arbitru, escortă, gigolo, tester de hamace, rentier.
Pizza magică: Capricciosa.
Medicamentul norocos: gelul anticelulitic.
.
Scorpion (23.10-21.11)
Planeta dominantă: Pluto, planeta obsesiilor şi  paranoiei.
Animalul sacru: vipera
Personalitate: Scorpionul are foarte mult magnetism personal: atrage cuiele ruginite, cutiile de conservă, dramele şi ghinioanele. Are emoţii intense, idei fixe şi puterea de a deochea. Este atât de încordat, încât dă impresia că suferă, iar încordarea lui face să se defecteze obiectele din jur. Chiar şi cei apropiaţi sunt profund afectaţi, de unde şi bafta pe care o are la moşteniri. Ştie ce vrea, dar caută să obţină totul pe căi ocolite. E genul care mai bine îşi otrăveşte duşmanul decât să-i dea un pumn în nas. Paranoic, vede peste tot pericole, intrigi şi conspiraţii. Asta nu-l împiedică să umble cu fitile şi să-i manipuleze pe ceilalţi. Îi consideră prieteni doar pe cei de care se poate folosi, iar prietenii n-au încredere în el, fiindcă ştiu că n-are mamă, tată sau scrupule, şi atacă subversiv, sub centură.

În dragoste, este un obsedat sexual frustrat, gelos şi posesiv, care-şi scoate din minţi perechea cu bănuielile şi cu gusturile lui anormale.
Meseria potrivită: detectiv, medic legist, pândar, scafandru, vânător de fantome.
Pizza magică: Siciliana.
Medicamentul norocos: extractul de mătrăgună.
.
Săgetător (22.11-21.12)
Planeta dominantă: Jupiter, planeta exceselor şi a glumelor proaste.
Animalul sacru: grangurul
Personalitate: Săgetătorul este un inconştient optimist, a cărui specialitate este datul cu bâta în baltă: scoate perle după perle cu un aer de savant atotştiutor, face
glume proaste şi râde fără rost. Este un snob care-şi poartă hainele cu etichetele pe-afară şi se laudă cu vedetele de teleshopping pe care le frecventează. Promite marea cu sarea, dar când trebuie să-şi ţină promisiunile este lovit de amnezie. Adoră maşinile, pe care le conduce cu plăcere şi cu mare viteză, în cei mai falnici pomi de pe marginea drumului. fiindcă se crede cel mai tare, se bagă în bucluc şi trece razant pe lângă dezastre. Scapă însă cu bine, căci beneficiază de clauza berzei chioare, care i-a fost acordată pentru a nu rămâne zodia cuI doar cu 11 zodii. Când se îndrăgosteşte, iubeşte cu foc, din toată inima. Problema e că, având o inimă foarte mare, alesul sau aleasa se poate trezi într-un ventricul teribil de aglomerat.
Meseria potrivită: parlamentar, sociolog, pocherist, paraşutist, turist.
Pizza magică: Hawaiana.
Medicamentul norocos: laxativele.
.
Capricorn (22.12-20.01)
Planeta dominantă: Saturn, planeta parvenirii şi anchilozării.
Animalul sacru: catârul
Personalitate: Capricornul e un parvenit planificat, carese chinuie să ajungă în moţul ierarhiei şi-şi urmăreşte interesele cu îndârjire de buldog.
Perseverenţa cu care merge pe drumul stabilit arată că de fapt nu are alternative sau alte bucurii în viaţă.
Încăpăţânarea lui este monumentală – mai mare ca a Berbecului şi a Taurului, care sunt, totuşi, nişte vietăţi relativ normale. Şi la capitolul rezistenţă stă bine – în cazul unui cataclism planetar s-ar număra printre puţinii supravieţuitori, alături de şobolani şi insecte. Grozav de suspicios şi sigur că nimeni nu e mai competent ca el, n-are somn dacă nu controlează totul.
Deţine un stoc impresionant de temeri şi complexe pe care, fiind foarte orgolios, face eforturi să şi le mascheze. De aici, o permanentă încordare, care-i dă aerul cuiva care a înghiţit o coadă de cazma … fiind din cale-afară de plictisitor, îşi găseşte greu o pereche care să-l suporte. Singurul care îl tolerează este alt Capricorn.
Meseria potrivită: în asigurări, IT, liftier, călugăr, paznic.
Pizza magică: Margherita
Medicament norocos: antidepresivele.
.
Vărsător (21.01-19.02)
Planeta dominantă: Uranus, planeta convulsiilor şi ciudăţeniilor.
Animalul sacru: ornitorincul
Personalitate: Vărsătorii sunt cele mai ciudate fiinţe de pe Terra, ceea ce explică frecvenţa mărită cu care sunt răpiţi de marţieni. Nu se ştie totuşi dacă aceştia îi selectează doar pentru a le studia anomaliile sau fiindcă îi consideră o specie înrudită. Oricum, este ceva în neregulă cu ei, deoarece au idei stranii, reacţii imprevizibile şi fac totul pe dos faţă de restul omenirii. Se  spune că sunt deschişi la nou, le place să experimenteze şi au o fire independentă. Asta înseamnă că dau banii pe prostii de care n-a mai auzit nimeni, adera la cele mai fistichii diete sau curente religioase şi îi doare în cot de părerea celorlalţi. În plus, sunt deosebit de agitaţi, ceea ce nu este bine, căci excesul de energie le permite să-şi pună în practică proiectele utopice şi iniţiativele anarhiste. Prietenii îi suportă maximum două ore, iar rudele lor migrează în alte cartiere.

Cât despre dragoste, Vărsătorilor nu le este prea clar ce înseamnă … !
Meseria potrivită: futurolog, revoluţionar, guru,  vânzător de gogoşi.
Pizza magică: Napoletana.
Medicamentul norocos: sedativele.
.
Pesti (20.02-20.03)
Planeta dominantă: Neptun, planeta confuziei şi dependenţelor.
Animalul sacru: balena
Personalitate: Peştii sunt nişte vieţuitoare blânde şi buimace, care cred tot ce le îndrugă primul venit. În capul lor este un talmeş-balmeş de impresii şi intuiţii, ce face imposibilă o activitate neuronală decentă. Fiind incapabili să emită vreun argument logic, au devenit la rândul lor experţi în abureală şi îmbrobodire. Se spune că sunt creativi şi talentaţi, ceea ce înseamnă că producţiile lor îi turmentează atât de tare pe ceilalţi, încât le anihilează puterea de discernământ.. Foarte sociabili din fire, se înţeleg de minune cu animalele, delincvenţii şi  spiriduşii de casă. Misterele şi  superstiţiile exercită asupra lor o mare fascinaţie: admira grozav iscusinţa cu care îşi apără intimitatea monstrul din Loch Ness, iar când nu le place vremea de-afară îşi îmbracă plini de încredere hainele pe dos. Dar marca lor distinctivă este enorma capacitate de a iubi. Peştii se îndrăgostesc total şi iremediabil de cine nu trebuie, când nu trebuie  sau … de câte persoane nu trebuie!
Meseria potrivită: veterinar, fotograf. curăţitor de piscine, hipiot, medium, traficant.
Pizza magică: Tonno.
Medicamentul norocos: Untura de peşte

O mica manifestare asemeni FotoMaraton, insa fotografiile vor fi expuse in Universitate si cabinete medicale, totodata putand fi si cumparate. Cu banii adunati o vom putea ajuta colega noastra de facultate pentru a continua tratamentul postoperator in urma unei tumori cerebrale.

mai jos sunt cateva din fotografiile facute, cateva usor ajustate:

.

.

.

.

.

Cu acestea voi incepe un nou “ciclu” in scriere

Am vazut zilele trecute un domn la Realitatea TV vorbind despre generatia tinerilor de astazi. Sunt acei oameni care atunci cand dau de o problema, schimba subiectul, dau bir cu fugitii, dispar ca magarul in ceata, iti vorbesc de parca sufera de amnezie… sunt oamenii care construiesc noua generatie: generatia “Escape”. Si acel domn are perfecta dreptate! Sunt multi dintre noi care fac parte din aceasta generatie. Si cel mai enervant este cand vezi pe unul de langa tine. Se sustine o discutie intr-o formalitate incredibila, atat de incredibila incat si politica romana ar ramane ingrozita. Bai, si atunci cand apare o problema sau o rascruce de cuvinte, atunci pac “Escape” si cred ca au scapat de problema. Exact ca la jocurile PC: vezi cum Counter Terroist fixeaza tinta pentru headshot -> escape si ai scapat…. sau… nu iesi pe locul 1 la NFS -> escape si faci din nou… te prinde colegu/colega (sa fiu subtil) cu minciuna -> escape si se activeaza HaiCoaie 1.0. Si ti se da impresia ca tu ai o problema si ramai cu un chip de idiot si nedumerit, si te intrebi cum face, cai ai da si tu “escape” la senzatia asta si nu poti.
Ma rog, subiectul la Realitatea TV fusese cel cu crima de la Timisoara de catre cei 2 studenti si a dat exemplul cu “Escape – eu n-am facut nimic, tu esti de vina, ba tu, bla bla” si alte subiecte pe langa, cu accidente, fugit de la fata locului si tot felul.
Daca stai si te gandesti, oriunde dai peste aceasta generatie, si la facultate te trezesti “frate, nimeni nu-i vinovat, asa s-a vrut”, oare cine “s-a” vrut, nici in zilele de azi nu se stie… (imi aduc aminte de Teo Cafe: “Domnule, aici erau niste saci de porumb si cineva i-a furat/ – Nu-i adevarat, s-au furat!/ – Cine i-a furat? – Nimeni, in sat nu se fura…. s-au furat! / – Adica sacii s-au luat singuri si s-au dus mai incolo?/ – Adevarat!”)
Deci este un fenomen extraordinar, pentru ca ultimul soc l-am avut chiar in aceasta seara….. bai, nimeni nu stie, toate lucrurile se intampla, si atunci cand demonstrezi ca lucrurile nu s-au intamplat din senin, atunci se activeaza virusul HaiCoaie 1.0 ceea ce predefineste tasta “Escape” aflat pe bordul prietenului nostru de astazi.
.
.
Va rog sa comentati despre aceasta generatie “Escape” pentru ca la urma urmei mi se pare un lucru chiar uimitor, Ei sunt aceea ce ne vor scapa de multe probleme pe viitor, cu doar un simplu click.

Escape,
cookie

. .na ca am scapat si de asta

Bine-nteles, dupa postul cu `nea Gigi, nu au intarziat reprosurile gen “ti-ai adus aminte parola de la blog?” sau “ce bine sa mai aud un semn de la tine, credeam ca ti-a cazut parul” he he…. nu-i amuzant Oricum, imi savurez dimineata in bucatarie cu o minuscula ceasca de cafea (in raport cu cea de la iasi) si cu un radio vechi plin de grasime si capcana de gandaci, in acelasi timp chinuindu-se sa prinda Europa FM deoarece stand intr-un colt prinde cu puricei, plosniti si paduchei. Ii urez colegei mele de facultate “La Multi Ani” si mult succes in a se feri de oameni tampiti.
Cafeaua mi se termina, incepe a ma roade stomacul, asa ca va trebui sa inchid laptopul sa nu-l folosesc pe post de farfurie. N-am timp sa atasez vreo fotografie, motiv in plus de a reveni.

cookie

Preluat de pe www.extremeshare.org

Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.
Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.
Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
Unele persoane poarta pijamale cu SuperMan. SuperMan poarta pijamale cu Gigi Becali.
Gigi Becali nu se spala pe dinti… dinti lui spala periuta de dinti.
Gigi Becali poate sa imparta la 0.
Gigi Becali doneaza mereu sange la Crucea Rosie. Dar nu e niciodata al lui.
Gigi Becali a jucat ruleta ruseasca cu incSemnificativ pentruarcatorul plin si a castigat.
Timpul nu asteapta pe nimeni, decat daca e Gigi Becali
Intr-o camera normala sunt aproximativ 1000 de obiecte… Gigi Becali te-ar putea omora cu oricare dintre ele, inclusiv camera in sine
Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie!
Gigi Becali nu poarta ceas. El decide ce ora sa fie.
Doar punctele de la “i” au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali.
Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.
Gigi Becali s-a nascut intr-o casa construita de el insusi.
Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.
Gigi Becalii a invins soarele intr-un concurs de stralucire.
Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.
Gigi Becali unge painea pe unt.
Gigi poate fisiona atomul…cu mainile goale.
Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
Un sarpe l-a muscat pe Gigi Becali. Dupa cateva zile de chinuri groaznice sarpele a murit.
Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.
Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!
Timpul nu trece pe langa Gigi! Gigi alearga pe langa timp!
Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stinga cu benzina.
De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!
Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
Gigi becali poate sa dea mat dintr-o singura mutare.
Gigi Becalia ajuns la perfectiunea de a construi doua puncte necoliniare.
Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa amane sfarsitul lumii.
Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali… pentru ca el e nemuritor.
Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.com
Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.
Gigi Becali a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.
Gigi Becali a lasat o urma de pantof pe apa!
Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.
Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa tranteasca o usa inchisa.
Un vultur poate citi un ziar de la 1400 metri distanta. Gigi Becali poate sa si intoarca pagina.
La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.
Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.
Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.
Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau.
Gigi Becali a cazut de 2 ori in viata lui din avion: la Hiroshima si Nagasaki .
Gigi Becali face ceapa sa planga.
Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.
Gigi Becali nu invatza de la viata. Viata invatza de la Gigi Becali.
Gigi Becali sta cu viteza luminii.
Gigi Becali a indeplinit trei dorinte pestisorului de aur.
Gigi Becali poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Gigi Becali a inecat odata un peste.
Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.
Iisus Hristos s-a nascut in 1958 inainte de G.B.
Doar Gigi Becali stie sa scrie cu pana care se afla inca pe pasare.
Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.
Gigi Becali sufla in supa pentru a o incalzi.
Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.
Capacitatea discului de la un calculator se masoara in Gb (GigiBecali).
Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare.

Am sa incerc sa fiu scurt in a povesti doar pentru ca mi-a placut o fraza ce a evoluat dintr-o mica discutie la o pizza. Am comandat una cu multa multa carne si am precizat ca blatul sa fie pufos. Nu stiu ce incurcatura a fost si pizza a ajuns cu blatul subtire. Si din vorba in vorba si comentarii ca s-a “dus puful” din blat am zis ca “de ar fi sa avem cele mai triste zile, asa sa decurga”, iar ea a continuat prin “chiar daca pe viitor blatul va deveni subtire”. O ador. Poate la prima vedere nu e cine stie ce, dar chiar mi-a placut cum s-au legat cuvintele.
Narghileaua se stinge si somnul se apropie cu pasi repezi. Noapte buna copii dementi!
cookie

Suna ciudat si nu prea, dar majoritatea lucrurilor au la baza lor cifre, fie ele insemnand bani, profit, statistici, nevoi, oricum am lua-o ne raportam la cifre. Dar cateodata este nasol pentru ca sunt momente cand nu ne mai gandim la noi insine, punand intre cifre si bani semnul egal. De aceea se duce dracu` totul, de aceea sunt razboaie, crime, aranjamente. Tot ce se vede in jur sunt bani si cifre. Pana si facultatea se rezuma la bani, numar de studenti, mai multi studenti promovati, mai multi bani de la guvern, care cuvernul ia banii de la oameni. Mi-e scarba de bani. A observat cineva atunci cand se de deschide subiectul in privinta banilor, mai toti de schimba la fata, unii devin prea seriosi, altii se enerveaza? Oricum, banul este cea mai de rahat inventie a omului.
Nu stiu cu cine discutam si am ajuns la concluzia ca tot ce a inventat omul duce la modificarea regulilor naturii si creste riscul mai mare pentru moarte. Inca de la inventarea cutitului (taiere, rani, infectii – infectii in sange), mijloacelor de tansport, accidente rutiere, feroviere, aeriene, gloante bombe atomice si tot felul de nazdravanii. Astea-s in plus fata de natura. In fine, este o intreaga teorie fara rost in acest moment, si poate este prea dimineata pentru asa ceva.

O zi frumoasa, chiar de e cam ploioasa! Cookie